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城南草木生 | 露天电影院

 
 
 

日志

 
 

反高潮  

2012-02-19 00:18:24|  分类: 脑海群岛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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「一」飞行员之死


四个月,憋着不说和自己偷偷摸摸说的话,烂的烂了,忘的忘了,结痂的结痂了,疮疤好了忘了疼,牛排只会变老不会变成熟。

老想着把自己按水缸里一样憋一大口气,叨逼叨2011年发生的事情,越掰扯越多,好像怎么都写不完。这一年结束的时候,如果有一件事儿是稍微重要的,那就是,所有的事情,假装你自己没动真气儿假装没发生过,要比承认失败容易多了。

不管谁对谁错。

今天早晨睁开眼睛的时候,阳光透过来,人生到现在为止最好的时光就在我左手边呼吸,他是柔光镜,他是透明的。


「二」离别曲


我有时候经常嫌弃那些在公开场合大面积裸露自己情绪的乘客们,觉得那是特别低级的表现形式,直到我的膝盖中了一箭。我还是特别烦这样的人。哪怕你歇斯底里不羁爱自由,人世间那么大的摩擦阻力,北京空气指数那么糟糕,也没有天天动真气儿的。在大部分时间里,我对大部分人和事情从心眼里都挺不怎么关心,我不再是小时候的我了,于是对有限的那么些重要的人和事情会投入超过平均值很多倍的情绪。

长大和剔除的过程也许对我是这样的,能让你伤心的人越来越少。

2012年的2月,突然有两个人告诉我要离开这个城市的时候,我一遍又一遍的偷偷哭。

有的人在一个城里,可能五十年都不会再见。有的人你想见,十年都见不到一面,有的人你每天见却让你有买凶拍他的冲动。

但是你面对着那些关键人士的离别,那种不是知己不与诉噎住在喉咙里,没法用正常人类的正常表现形式往外倾倒,不知道怎么才能让他们知道。只能安慰自己说,但我想他们会懂得。。。


「三」死循环


11月的时候承蒙贵单位领导恩典去日本玩了一个礼拜,后来翻了翻当时写的微博,他妈的糟糕透了,眼睁睁看着那么冰凉雪白的富士山,写明信片,就写了两张,一张给自己,傻兮兮写着,谁能凭爱意让富士山私有……还打了一个大大的问号……

回来之后头发剪短了一多半,从此再也没机会这么作践自己。想去走一走有旧房子的小路,都在过路的时候匆匆只看了一眼,有突然就特别亲密的友谊混进来,一路上只要不想那个人的时候都特别特别的开心。

2011年我反反复复做了二十五年里最傻逼最不可思议的决定,狗血到我不敢给任何人还原这件事的原貌,今年我一直问自己,为什么不能像个真正的汉子早一点离开,虽然说了那么多字正腔圆理直气壮的话……

因为……我压根就不是什么汉子……

不知道为什么事情会变成当时的死循环,一个开头悬挂着上一个结尾,好像切掉但是没断根儿的手指,结尾又抡回到最初。跟死了七次的男人一个怂样:发生了令人棘手的事件 再次发生的事件 尽管如此,事情还是发生了 讨厌,事情怎么又发生了 事件的最后挣扎 这回谁都没有死 事件的反击 无法停止的时间螺旋。

那段时间,吃药是苦的,吃糖是苦的,吃苦也是苦的。外面的世界散着居心叵测的寒光。

2012年我不再怪你了,也做不到祝福,我不能原谅你,只是我要向前走不想耽误功夫回头看了。一定要说点什么就是我看到你继续做错的事情还挺开心的。我可能永远不会理解对残次品一样的EX送去祝福,感谢你让我成长,多亏你给我坚强的神逻辑,过年不上门拜祭一下都对不起咱这张脸是不。不原谅不祝福不诅咒不掉头,傻逼再回头看。


「四」记忆棒


去年最后一次去电影院看的是《失恋33天》,我后来问过好多人,幸福岔路口的说特别搞笑,苦逼交道口的看了一塌糊涂,男老师也不例外。曾经有一位我特别喜欢的男老师,隔两年半见到他,他说他看的时候特别感同身受,一把年纪的人了……脸上流露出一种特别苦逼的清新氛围……

我清楚的记得当时我哭得好像开水烫着了一样,没带纸,鼻涕抹在了电影院的椅子上。等等我吧,前路太险恶,可是我不再需要你了。

我摘掉了那一段的会吃人的记忆棒,扔掉了不敢洗出来的胶卷。我要重启我自己啦,颤抖吧人类。

这个电影对我就是这一种非一般的娱乐效果……

装潇洒的都得死。我也就只有能量跟自己撂两句这样的狠话……嘤……


「五」临时演员


我会一直记得贾行家老师跟我说的,认真对待感情,永远不是什么丢人的事儿,我们最害怕的都是害怕本身,最绝望的,也是绝望本身吧。

人生自古谁无耻。

 
   「六」阿廖沙


后天不知道我身在何处,但是下半场先交给您了。


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