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城南草木生 | 露天电影院

 
 
 
 
 
 

你走了真好,不然总担心你要走。

2013-12-15 22:36:08 阅读4232 评论20 152013/12 Dec15

从好几年之前,我外公去世,家里找的是一个叫老谢的“大了”,他是葬礼主持人。

这以后我看了《父后七日》,每次家里有长辈故去,就会想到里面的葬礼。

现在,12月7日,这一天,我的外婆没有了。

现在的葬礼主持人,换成了老谢的儿子小谢。

小谢见证了我们家至少三个长辈的去世,我们是小谢家的回头客。

我不知道他是怎么看待生死。他的回头客们一个一个的被放进了小盒子里面。最后我们在场的每一个人都会被妥妥的放在一个小盒子里面。

我觉得小谢也已经老了。

11月2号,我有个朋友在旅行的时候出了意外突然走了。那时候有很多猪一样的朋友,和一些不相干的人,说了非常难听的话,我不知道我能为他做什么,不知道为什么他和他的家人还要承受这一切。我非常难过,这种难过没法跟任何人说,我说不明白,也分享不了。

也有对突然结束的一切人事物的恐慌。

这一切让我对一个人的去世,产生了非常大的困惑,一个人不在了,他会不会被公正的记住着,这些还有没有意义,是意外或者疾病,群体意外还是个体意外,整个社会关系的断裂,哪些还有意义。思考这一切都太残酷了。

我好几天都睡不着觉。

后来你告诉我,他人去世,对很多人最大的心里影响是引发对结束的恐惧,这是生理现象,不是心理现象。

死对于每个人来说都是解脱,无论他自己乐意不乐意。是好事,没必要难过,大部分人难过只是为了自己的失去,为了活人难过,很廉价,而活人并不值得任何人难过。

到最后我明白了,一个人没有了,最好的纪念是忘记除了“他不在了”之外的所有事情。

作者  | 2013-12-15 22:36:08 | 阅读(4232) |评论(20) | 阅读全文>>

环状叙事小说家

2012-10-1 23:58:20 阅读2843 评论16 12012/10 Oct1

在新世界一层转了半圈问了五个售货员都没人知道原来那星巴克去哪了,愤愤说星巴克招你们惹你们了楼下那傻乎乎的德克士都开了有十年了吧,楼上那脏兮兮的必胜客还是一堆人没日没夜在排队吧。脚疼,走不动,再转半圈看见新开了一个costa,里面有个极清秀的妹子,手特别潮的打咖啡,然后就……重新大鹏展翅手舞足蹈了……

这城市好像那些似乎永远都开通不了的地铁突然一个月的光景没见就突兀的杵在那里一样,谁也没在期待了的时候,那些期待许久的东西突然出现了。

唯有骇人。

磨磨唧唧修了这么多年难免里面有个吃小孩的什么形状怪异的东西来着。

换季的时候摩擦力总是变大。这时候活着的小说家总是不能让人开心。

“上楼梯的时候,她注意到他鞋子的鞋跟已经磨损得高低不平了。寻常事物在一瞬间占了上风,她蓦然感到一丝早就等在一旁的悲痛,她大声清了清嗓子,她自己的声音驱走了那种感受。”

麦克尤恩在《只爱陌生人》最后一页毫无意外说着这么一句。

有些时候,那个给自己写故事的人,呈现出严重缺乏母爱的完整的女性人格,于是天真爱人的模样,洋洋得意定格在那张脸上。

十年,二十年,五十年,还是他。

作者  | 2012-10-1 23:58:20 | 阅读(2843) |评论(16) | 阅读全文>>

生下来就会助力跑

2012-9-9 23:29:40 阅读2207 评论8 92012/09 Sept9

《城南旧事》曾经有一个疯子答应跟我去看来着,上个月我终于把这个我特别喜欢的电影端端正正湿哒哒的在资料馆看了一回。觉得特别豪迈。

看年轻时候的张丰毅演小偷,一脸纯洁凛然的委屈,黄立行似的,哦,不,黄立成,为了弟弟上学去辛辛苦苦偷东西,当然,所有人在景深之外都会原谅这其中的所思所想。多么美好的大哥哥,啊多么痛的领悟。

于是尝试想,一个怂逼做的坏事应不应该被原谅?又以及,骄傲自尊又软弱的怂逼该如何自处?自处不好的怂逼变成坏逼这中间的过程有没有意义?原谅本身是不是仅仅是各位笔者在自圆其说?那么致以最糟糕的错误结论就是,所有的坏事都是怂人做的。所有的都应该被原谅。所有人,所有邪恶的事情。

是不是都在过于宽阔的承受自己或别人的各种起因怂在不同的时间点,只因于某件事在对方身上看到自己的影子?又或者简单的表现的潇洒掩饰内心软弱,骄傲的翘起小胡须假装凌驾于日常事务之上。统统是对宽容顶顶侮辱的阐释。

于事件之内情理之外。不叫本能。

作者  | 2012-9-9 23:29:40 | 阅读(2207) |评论(8) | 阅读全文>>

没头脑和无法弄

2012-5-20 2:47:38 阅读2456 评论26 202012/05 May20

有一日快走到家的时候,我拎着你的手没头没脑的说了这么一段。没曾想你被恐吓到。

担心是错觉或者落在键盘上的时候变稀释,闭上眼睛试着敲这些字,失败。EX成天骂我喜欢的那位女作家并热衷呓语的仇恨心理上脑,估摸着后半生我也就以这个面貌散德行了。病病病。

我说。记起几年前的时候想记住并承诺记住一些人,当时彼此允诺不忘,嗯,非不想忘,因为是不易忘体质。但是隔了一些年,我真的一一记住了他们和他们那些的时候,发现这件事情本身是多么可笑。一个人和一件事要到承诺这步才不会忘?如此我毫无意义的记住了他们,我记住他们是毫无意义的,他们也许记得我,记起来我的时候也许是毫无意义的,如果真要用力做笔录,再见面的时候不是很尴尬?通常是,你无心记住的那些事情和尴尬得努力忘记的散落片段怎么都无法弄无法DEL,扭曲,锐化,过曝,还不肯承认不是错觉。

事情有时候因这样的记忆面目可憎。

不相信有不败的恋人和不落疤的旧伤口。你不在那几日,天不亮我无法睡眠,某日白夜里醒来,噩梦里是因为没有你而哭泣的大海。

于是愤然端起高射炮,小女孩撅撅嘴说不要不要。

作者  | 2012-5-20 2:47:38 | 阅读(2456) |评论(26) | 阅读全文>>

「如果你冷」

2012-5-19 23:17:55 阅读2585 评论8 192012/05 May19

2012的夏天,反反复复抽风样的矜持总算张开了双腿,温暖的啤酒冰冷的手套日一日的梦想迎面推倒。

昨天丢下家大人老师出去玩了在这儿跟你抹抹嘴,在path上心怀鬼胎的签了到,心虚说我整日只会在人间指南编辑部[单位]和杜老师的五脏六腑大讲堂[家]来回走。二十八分钟后收到凯舅妈留言说:我们也在哦,全组。脸对脸在school三楼的天台上,头顶三层月光,好像迟来的夏天,和许多年的第一次,还敢丢盔弃甲上房揭瓦的一二三四五。

一年只能有这么一次,天空豁开一个大口,能看见冥王星像手电筒一样洒下来的光。

又回到去年七月的天台,那一天是最恰好的日子,喝到肚子鼓鼓都不醉的啤酒人,烤过火的大腰子,烟熏得满脸通红的撸串儿少女,有个人拿拍了一卷就一张能看的一次性相机。即使过十年之后,那其中的一个人还在同一个坐标出现,夏天是不是还是生涩的拌嘴,纯白色的尾气,散场之后顶着看不见路的齐刘海一头雾水,站在跑道一样的鼓楼大街上大声嗤笑的甜美?

还能有那么样的对话真开心啊。结尾的时候出租车开过你们身边,齐刷刷一排站在夏天的红墙下面,好像白天再回到这里你们还是一样在。好像回到去年夏天的天台,能看到冥王星的那个窗口依然在。

下午说出门结果倒头睡昏过去,梦里梦见大师傅问我可曾后悔过?嗨嗨我也不过就是那么那么努力过,那么那么努力想要为了别人过完一整个夏天而已,哪怕只是前奏。

现在我要为另一个人的夏天努力了。

如果你冷。

有时候我也想,续集不该是这样的吧。那个人特别像你,他们说就是你,但迎面走过来的时候,砰的一下,原来的你灰飞烟灭,那不过是我虚构的第一人称。

作者  | 2012-5-19 23:17:55 | 阅读(2585) |评论(8) | 阅读全文>>

绿岛小夜曲@Boracay

2012-5-6 23:43:51 阅读2654 评论7 62012/05 May6

一年三年或五年前,你你我我初见握手再换手,可曾想过今日如何在同一时刻向对方老去?

这点东西从回来写到今天,2012年5月6日,虽然游记没什么好写我也写不好,但开始了就快些结束好了,剁手。(~ ̄△ ̄)~

本来想趁着从长滩捣吃的巨能钙海鲜还没代谢干净,趁热写了这一发。从回来之后一直拉肚子,恐怕当天就不剩什么了啊。

回北京的那天凌晨,热气还没散,完全不觉得下过雨的北京清冷。蹦蹦跳跳被丢回熟悉的地方,两厢不情愿。

走的那天晚上我特别没头脑的在机场快线上自己哗啦啦哭了一小会儿,而那个夜晚温度甜美,深夜都能感觉到转天风和日丽。一定是多巴胺自己不高兴了。后来在起飞之后睡的越来越香,到马尼拉机场的时候都像焰火美化过的烤翅了。

长滩美,是那种你在这里做了什么都不会后悔的美,但,真的找不到机会做点什么来着爸我对不起你。肤色黝黑牙齿洁净的本地居民,被晒成本地居民的福建籍导游,拟晒成亚洲肤色的欧洲大个子,怕晒黑拼命用防晒霜最后都豁出去的世界人,没头脑,不是事儿,没有人对着细白砂糖一样的白沙滩不高兴。

白天过曝,夜晚虚焦,我几乎找不到自己在哪里。而爱和爱人那么远,你在3155公里之外。

螃蟹船的护翼躺在上面特别开心,仰着头望着天空,真是羡慕导演这个职业,花着投资方的钱,带着听话的漂亮女演员,净挑些这么样的地方拍电影,能不出事儿吗。不对,净来些这样的地方,应该说,还能出什么事儿?

我们十个外甥女一个舅舅住在海边的Paradise Garden Hotel,除了退房的时候出了点服务生的智力问题,最后还是用他们的智力问题以刚克刚了,基本上这几天很舒胡。

作者  | 2012-5-6 23:43:51 | 阅读(2654) |评论(7) | 阅读全文>>

乘客

2012-2-26 3:52:54 阅读2291 评论12 262012/02 Feb26

凌晨五点四十,他养了五年的猫趴在冰凉的窗台上,突然转过头眼神空洞地盯着她,扁扁脸上有温柔的惊慌。我的驯鹿眼睛男主人跟你做了什么呢,我认得你,你为什么又出现在这里呢,你为什么反复出现在这里,你要来抢我的猫砂吗,你要来抢我的男主人吗。

你不能带他走。所有来过这里的女人都没能带他走。我只有他,他说过,爱我,喂我,永远不离开我。

而您就是个拖泥带水一定会消失的女乘客。

养了五年的小爱人翘起老虎尾巴带着不谙世事的天真走了。

什么都看不清楚,听见窗户外面下雨,在眼眶里呆了二十二个钟头的隐形眼镜和躺在身边的男人还在她身体里气喘吁吁。

心里是钝重的疼。

有一种温暖明媚的力量,一个单位一个单位的在身体里钙化之后匆匆流逝了。

男主人睫毛好长,她想,只有你 在我身边超过了六个月的周长,你却只有在半径五公分之内,才能褪掉攻击性和防御力。你是猎人还是野兽呢。

她亲亲他的呼吸,请多指教都来不及。

穿过更衣室的门,不着灯,没开口,一天又过了一半。

余生了然于胸。

作者  | 2012-2-26 3:52:54 | 阅读(2291) |评论(12) | 阅读全文>>

反高潮

2012-2-19 0:18:24 阅读2978 评论8 192012/02 Feb19

「一」飞行员之死

四个月,憋着不说和自己偷偷摸摸说的话,烂的烂了,忘的忘了,结痂的结痂了,疮疤好了忘了疼,牛排只会变老不会变成熟。

老想着把自己按水缸里一样憋一大口气,叨逼叨2011年发生的事情,越掰扯越多,好像怎么都写不完。这一年结束的时候,如果有一件事儿是稍微重要的,那就是,所有的事情,假装你自己没动真气儿假装没发生过,要比承认失败容易多了。

不管谁对谁错。

今天早晨睁开眼睛的时候,阳光透过来,人生到现在为止最好的时光就在我左手边呼吸,他是柔光镜,他是透明的。

「二」离别曲

我有时候经常嫌弃那些在公开场合大面积裸露自己情绪的乘客们,觉得那是特别低级的表现形式,直到我的膝盖中了一箭。我还是特别烦这样的人。哪怕你歇斯底里不羁爱自由,人世间那么大的摩擦阻力,北京空气指数那么糟糕,也没有天天动真气儿的。在大部分时间里,我对大部分人和事情从心眼里都挺不怎么关心,我不再是小时候的我了,于是对有限的那么些重要的人和事情会投入超过平均值很多倍的情绪。

长大和剔除的过程也许对我是这样的,能让你伤心的人越来越少。

2012年的2月,突然有两个人告诉我要离开这个城市的时候,我一遍又一遍的偷偷哭。

有的人在一个城里,可能五十年都不会再见。有的人你想见,十年都见不到一面,有的人你每天见却让你有买凶拍他的冲动。

但是你面对着那些关键人士的离别,那种不是知己不与诉噎住在喉咙里,没法用正常人类的正常表现形式往外倾倒,不知道怎么才能让他们知道。只能安慰自己说,但我想他们会懂得。。。

作者  | 2012-2-19 0:18:24 | 阅读(2978) |评论(8) | 阅读全文>>

敢不敢

2011-10-16 3:57:27 阅读3039 评论10 162011/10 Oct16

大王。

到前天我才明白我一直以为陈奕迅2003年是声音最棒的一年,其实根本可能都是音响闹得。可是我知道了又有什么用呢。同一首歌没有第二次超过那年。

大多数的误会曲折小幽默就这么你来我往,于是我爱你你爱我一二人称互相……折……磨……

故事书。

莉莉呀,今天见到你的时候好想抱着你嚎啕大哭,又不能说所以然,几个月没见,世界全都乱啦,我可不要做什么心地善良的瘸腿魔鬼,我要做面目阴森的女巫,配颜色精美15毫升一瓶的香喷喷的药水迷惑心上人。

莉莉带给我以前送给别人的明信片和笔记本,原封退回,以及我借给对方的两本很重要的书,一本是《一句顶一万句》一本是《鸟看见我了》。半年了,我一定伤害他好深好深,把所有东西都完好的退还我。哪怕你当时怒骂我的样子很可怕,哪怕我当时到现在问心无愧,也对你说一声抱歉啦朋友,此后狂风卷集着乌云,蒲公英飞向大海,不再有交集。

维克多的玫瑰。

在另一个人身上慢慢又看到更多的我自己,我是多怂多没种的一个东西,我人生克服不了的除了数学认路之外的那第三件傻事儿你都看到了,我没有像那样嚎啕大哭过,从来没有过,失血过多精疲力尽。我亲爱的姥爷走的时候我都没有狠狠的哭过,姥爷我对不起你,我这个没用的东西又给你现眼。follow your heart,译过来就是怂。

我不怕眼神冰冷的坏行人,我不怕手起刀落的黑刺客,我怕看见人有伤,我怕看见人软弱,我怕看见人很难。我不敢反击不敢做声就会跟个傻逼一样折磨我自己,我对不起爸爸妈妈,我对不起你,对不起关心爱护我的好人们,我以后争取不这样了。但狗吃便便改掉很难,我尽量。

作者  | 2011-10-16 3:57:27 | 阅读(3039) |评论(10) | 阅读全文>>

Hiding Tonight

2011-9-12 19:15:19 阅读2587 评论15 122011/09 Sept12

看完《潜水艇》之后这篇儿小日记hold了一个月在草稿箱里,这是我今年到现在看过最美的爱情电影,Richard Ayoade心里有精灵,真想赖在里面儿溺死不往生。

如果路是直的我是你的他们都是静止我们假装是万能的世界可以是自定义的,那,人生该是多么拗口又绝望。

夏天就这么过完了,一个季,不能穿人字拖儿,当不了真心英雄了。悲秋什么的这当口也不合适,一个move我冻醒。

作者  | 2011-9-12 19:15:19 | 阅读(2587) |评论(15) | 阅读全文>>

清风是你的翅膀,泊岸却令你枯干

2011-9-3 22:44:11 阅读2907 评论15 32011/09 Sept3

我好像现在没有完整描述一件完整事件的篇幅和能力了,总是想说的时候说不出来,说一半就觉得你妹好蠢浪费功夫就不想说了,然后越说越抽象,越看越想抽自己,太欠了。

白天在荷兰迷你小黄瓜成熟了的温泉村儿从三楼滑梯上冲下来,才一米二的水深,怎么都站不起来,最后让人像只拖鞋一样打捞上来,给围观群众提供了喜闻乐见的画面,我也很满足。响指叔教我游泳,说我是个秤砣太紧张漂不起来,恩我就是,最讨厌这秤砣还是能动的。其实也不是紧张,就是五官进水好难受,还有就是,天津真的没海,我真,不是海边儿长大的。水一定是最适合分娩的地方,让人觉得温柔安全。我要学好游泳去泡妞儿,求大哥哥教学。想做做不完的事儿又多了一件,不过想到还有那么多没用的事儿和做不完的事儿,觉着人生还是挺有希望的。

特别想回家吃豆腐脑嘎巴菜馄饨煎饼果子,妈妈做的打卤面,711卖的太难吃,五道口的大煎饼我压根儿没敢吃过,每天糟心的看着他们的设备就觉得不专业,特别不专业。

从垂直的路,到倾斜到平行到弯曲,到眼观目睹各种三流的剧情狗血的对白难看的画面,我可能高估自己的小聪明不停糟践自己提高自己的感受能力和承受能力,看着一些愚蠢的事情从我眼前过来过去,心疼一些缺心眼的人类,然后用自己的肋骨戳伤我自己,时间就这么过着一点儿都没有异常,仿佛一整年的时光,又好像仅仅是那样的几天在我脑海里流动像群岛。我已经进化成天蓝色的独角兽,甭说人类鸟类了,蘑菇云也拦不住你外公我了。有些事情今天我不知道是不是对的,但知道不去做的话老了之后一定会后悔。

可,多少年后某天,时间再送您到我眼前,是否仍旧销烟四起。

作者  | 2011-9-3 22:44:11 | 阅读(2907) |评论(15) | 阅读全文>>

副歌儿

2011-8-6 22:44:27 阅读2752 评论9 62011/08 Aug6

如果有一天我突然消失啦請你不要去冥王星找我,下雨天眉角邊飛來飛去假裝忙碌的蜻蜓,晴朗天早晨賴在桌子上裝屍體的瓢蟲,看書的時候靠在窗邊怎麼都趕不走的飛蛾,洗澡的時候扒在鏡子上捂著眼睛的螞蟻,你戀愛的時候走在中間討人厭但是決不嗡嗡的小蒼蠅,他們都是被勾兌過的我。因為心裡裝著您,始終沒法兒離開,我的星球就這麼把我開除了。

“青春歲月是一定要告別的東西,只是在你心裡奔跑的少年,沒有人能夠阻止。”

“讓我與你握別,再輕輕抽出我的手。”

致有關部門工作人員,留記號轉世變菜刀平底鍋時相認。

偏要矯情寫繁體。

作者  | 2011-8-6 22:44:27 | 阅读(2752) |评论(9) | 阅读全文>>

武武武

2011-7-16 14:23:01 阅读2497 评论15 162011/07 July16

生而为人,没有死角。7月14日,14:00@人民大学如论讲堂。

作者  | 2011-7-16 14:23:01 | 阅读(2497) |评论(15) | 阅读全文>>

深情即是一桩悲剧,必得拼死找个人一起演完

2011-6-16 1:05:29 阅读3705 评论15 162011/06 June16

(一)、演员模式已启动

原话是:深情即是一桩悲剧,必得以死来解读。我解读不了,谁懂谁翻译。我只记得住叶三说,死是我们永远不能回首的唯一的身内之物。

北京的雨好像爱撒娇闹脾气的小姑娘,每次都是,热热闹闹突然惹人怜的乌里哇啦一阵就消停了,可今天却没有准时休战,不再由着天天不带伞的尤其是我。特别的,不善。。。

再通晓世间情理什么都不含糊的人也有爱演的荷尔蒙,你当他是黑帮片的男主角,从人群里杀出来浑身是血满脸风尘仆仆过来救你,头也不回拉着你就走,哪怕你压根儿不害怕,也乐得配合他到剧终,那就这个人了。

威武雄壮信誓旦旦的日子遇不上几回,但有人愿意跟你一起演同一出哪怕是闹剧,是玩小清新杀马特还是当马大姐犯公主病,只要他愿意当你的爸爸你的大儿童你的英雄你的老头儿,那都如世间最值得之美好。

可大多数时候,挥霍掉爱人的耐性,却做不了铁石心肠的船长。

太肉麻了。。。激灵一下儿换个模式。。。

(二)、誓做欢天喜地人

去年送给我《鸟看见我了》的人给了我一本叶三的《九万字》,我才看了几十页就深呼吸了好几回,大姿说这书有这么好看吗?我说叶三跟你都是那种女侠,我看这本书第一个想到一个男人第二个想到你,哈哈,女侠的事儿我忘了告诉她没有了,中午吃饭的时候我说我最喜欢女侠一样的人了,我不敢把这些话直接说给女侠,所以平时不太好意思跟她说正文儿,说多了就觉得自己语言贫乏特别弱。总觉得最好听得话,窝着藏着才算珍重,可我觉得她其实也不烦人老用没有技术含量的词汇夸她反正都是好听的。

这样的女子内心罗

作者  | 2011-6-16 1:05:29 | 阅读(3705) |评论(15) | 阅读全文>>

生而为人,对不起

2011-2-9 15:33:22 阅读2202 评论21 92011/02 Feb9

我亲爱的朋友们,对不起啊我真想不到更好的开头了,虽然我一直以为自己多懂事多成熟,但你们大多数比我大,走过的路经过的事儿,不是我用脑子琢磨开了就能替代。谢谢你们疼我。谢谢你们懂我。谢谢你们在我身边。谢谢你们不在我身边还惦记着我。我24岁了,25在后面追尾了,不再能扮演无知小丫头和成年傻姑娘的角色了。

我说早熟儿童欢乐多的时候,驱树跟我说,我就听过弱智儿童欢乐多。我问我妈,她说你以为呢。

对,我好像就是生下来就看着熟。为什么你知道么,因为我小时候反应慢,迟到了生病了跟同桌吵架了,我都不知道怎么跟老师解释,我就真的用懂你的人自然会懂解释给我自己,假装一点儿都不委屈一点都不在乎,好像自己是个巨人是个伟人是个高尚的人,这点事儿算什么来着,后来呢,后来慢慢的就不懂怎么解释了,自己心里光琢磨。长大了之后人机灵了,还是落下了这个毛病,淡定什么啊都是缺心眼缺出来的。

无老,不知道你知道不知道,要是因为都是天平座的关系,我们俩的共同点就是不到十拿九稳尘埃落定的事情不会说,好像是很沉稳是么,其实是心里面特别没有安全感,怕说出来的事情在空气里融化掉,啊,别,不能说。

妈你知道么,我不是什么事儿都跟你说,我也有可怕的一面,我也有害怕的时候,说出来你又睡不着了。

驱树你知道么,我除了笑点比较怪好多点都挺怪的,就比如别人还没想的事儿我想了十万八千遍然后就回到原点又位移了,又或者看起来很冷静有的时候却异常的冲动,于是觉得自己经常搞砸。最讨厌的是,明明有些事儿没搞砸自己还纠结,最烦纠结的人自己纠结起来比谁都厉害,好多别人当天大的事儿我都不当回事,但又会因为别人觉得平常的事情百爪挠心,大多数时候觉得自己内心强大又会在微小的地方犯虚。

作者  | 2011-2-9 15:33:22 | 阅读(2202) |评论(21) | 阅读全文>>

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